...che fra l'altro è un raro caso di figlio d'arte che anziché sfracicarsi la psiche e la vita a tentare di emulare non dico il Padre Padreterno, ma solo il Suo Pallido Riflesso, saggiamente si crea una PROPRIA personalità, una PROPRIA identità, un PROPRIO mondo.
Certo, per farlo non puoi essere un mentecatto, ma DI TUO possedere una certa qual intelligenza e sensibilità. E se visitate il suo sito/blog, comprenderete all'istante che al nostro certo non ne mancano.
Questa sera io mi ci sono imbattuta per la prima volta:
Una FIGATA PAZZESCA per varietà, ricchezza, interesse degli argomenti e dei contenuti, vivacità argomentativa, voglia di innescare confronti e dibattiti con i suoi lettori, e, ultimo ma non ultimo, sense of humour e vera e propria esplosiva comicità.
Non posso pertanto esimermi dal fare un paio di citazioni (fra le decine possibili):
(...) sinceramente, se fossi Dio e avessi sudato sette camicie per creare questo universo mi incazzerei di brutto con persone che invece di darsi da fare a godere di questo mondo e a celebrarlo stanno lì a implorare per qualche bonus in più. Quindi, se posso dare un consiglio, evita di rivolgerti a Dio chiedendogli di guarirti dalle emorroidi. Non è fine, non è rispettoso. Dio deve occuparsi giorno e notte di far girare l’universo… Come cazzo vuoi che si occupi del tuo buco del culo? Non funziona. Lo dico per esperienza.(...)
(...) In migliaia di anni di sforzi un'umanita' gretta, ignorante e insensibile e' riuscita a creare un sistema sociale talmente solido e giusto che ai piu' venali del pianeta viene spontaneo costruire automobili, frullatori e mangianastri che all'occorrenza fanno il loro lavoro limitando al massimo i rischi per gli utenti.E questo e' bellissimo.Se non ti sembra un discorso convincente puoi realizzare un semplice esperimento: osserva le bassezze del mondo leggendo un Quotidiano di Morte e Terrore e osserva la follia della citta' guardando il caos del traffico urbano dalla tua finestra. E chiediti se puo' esistere un pianeta piu' schifoso di questo.
Poi chiama un'autoambulanza e urla che stai morendo dissanguato e fornisci il tuo indirizzo rantolando. Controlla l'orologio. Hai 95 probabilita' su 100 che l'autoambulanza arrivi entro 15 minuti. E due barellieri saliranno le scale di casa tua facendo i gradini quattro a quattro per arrivare a salvarti la vita, anche se tu sei uno stronzo che chiama le autoambulanze alla cazzo e loro sono due individui problematici e uno dei due ha un passato torbido come transessuale.(...)
Mica male, eh?
Laura
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