Effffigurati se potevano mancare!
Puntuali come le zanzare, le code dell'esodo, la serrata selvaggia dei negozi ad agosto e altri "topics" dell'estate italiana, ariecco sulle pagine del gossip web e cartaceo i grandi protagonisti della cialtroneria italica on holiday.
Potevamo farci mancare l'annuale abboffata di tette e culi, tatuaggi e petti muscolosi, labbroni e celluliti in festosa esibizione sulle spiagge di Milano Marittima, Porto Cervo e, per i più esotici, Formentera?
Ma certo che no! Sono tutti lì, in trasferta sulle spiagge di quelle tre località, SOLO quelle. Si sono dati convegno per il rito mai stanco della finta paparazzata, perchè gli italioti bramosi di esodo estivo possano già sentirsi un po' in vacanza soffermandosi sul tanga di Belen ripreso da tutte le possibili e immaginabili angolature, compresa la variante della contemplativa mano morta del Corona:
la tetta siliconata della Minetti che sguazza in piscina con Bobo Vieri (invece di presentarsi in tribunale a Milano a spiegare come gestiva il bordello di Arcore):
la ciccia flaccida della Marini che si atteggia a diva al bagno (vi ricordo che è per questo fondoschiena che ai tempi del Bagaglino sbavavano milioni di italiani; de gustibus...):
la doccia rigenerante tette al vento della Blasi (che, bontà sua, passa schizofrenicamente già da due mesi buoni da Formentera a Sabaudia), il culo all'aria della Gregoraci sul bagnasciuga sardo con il piccolo Nathan Falco Briatore (è lei l'icona della categoria "mammina figa", che si affianca da qualche tempo a quella della segretaria figa, dell'infermiera figa, della colf figa, già esplorate dal cinema porno-soft anni '80 della Fenech e dell'Antonelli):
la tetta siliconata della Minetti che sguazza in piscina con Bobo Vieri (invece di presentarsi in tribunale a Milano a spiegare come gestiva il bordello di Arcore):
la ciccia flaccida della Marini che si atteggia a diva al bagno (vi ricordo che è per questo fondoschiena che ai tempi del Bagaglino sbavavano milioni di italiani; de gustibus...):
la doccia rigenerante tette al vento della Blasi (che, bontà sua, passa schizofrenicamente già da due mesi buoni da Formentera a Sabaudia), il culo all'aria della Gregoraci sul bagnasciuga sardo con il piccolo Nathan Falco Briatore (è lei l'icona della categoria "mammina figa", che si affianca da qualche tempo a quella della segretaria figa, dell'infermiera figa, della colf figa, già esplorate dal cinema porno-soft anni '80 della Fenech e dell'Antonelli):
La medaglia d'oro al valore per la costanza e l'impegno ai limiti del sacrificio con cui si sottopone annualmente al rito del finto paparazzo va però ancora una volta (sinora nessuno/a è ancora riuscito a batterla!) a Michelle Hunziker, la prima a presentarsi in succinti bikini adolescenziali sulla spiaggia di Varigotti sin dal maggio di ogni anno:
Ora, siamo d'accordo che rispetto al deretano della Marini è un bel vedere.
Ma di Michelle conosciamo ogni movimento estivo, intendendo con "movimento" non solo gli spostamenti Varigotti-Formentera-Varigotti (nei quali appunto è impegnata da maggio a ottobre di ogni anno perchè, nel breve lasso di tempo in cui non è in televisione in Italia o in Germania a condurre cazzate per mentecatti, non ci si scordi di lei), ma proprio i movimenti ora per ora sulle suddette spiagge: le docce rigeneranti, i bagni, i riposi contemplativi sul bagnasciuga, gli svaccamenti sui lettini, le passeggiate e gli sguazzi con la figlia, e quest'anno anche i pranzi, le cene e le pucciate in mare con la bodyguard neonazi, peraltro al centro di un increscioso episodio a cui si è trovato precipitoso rimedio: la scoperta clamorosa, da parte dell'attonita showgirl, che il giovanotto che la scorta notte e giorno da anni a questa parte recava sul bicipite un simbolo nazista, che ha provveduto a ricoprire con una romantica rosa onde evitare di perdere il succulento posto di lavoro (con i tempi che corrono, meglio tenerselo stretto... altrimenti è un attimo che ti ritrovi al call center o a scaricare le cassette all'Ortomercato). Che storia, ragazzi! Che brivido, che emozione, che colpi di scena in quest'estate 2011! Questi divi riservano sempre delle gran sorprese, ogni giorno c'è qualcosa di cui VERAMENTE vale la pena parlare! E poi storie SEMPRE nuove, SEMPRE diverse!
Ora, siamo d'accordo che rispetto al deretano della Marini è un bel vedere.
Ma di Michelle conosciamo ogni movimento estivo, intendendo con "movimento" non solo gli spostamenti Varigotti-Formentera-Varigotti (nei quali appunto è impegnata da maggio a ottobre di ogni anno perchè, nel breve lasso di tempo in cui non è in televisione in Italia o in Germania a condurre cazzate per mentecatti, non ci si scordi di lei), ma proprio i movimenti ora per ora sulle suddette spiagge: le docce rigeneranti, i bagni, i riposi contemplativi sul bagnasciuga, gli svaccamenti sui lettini, le passeggiate e gli sguazzi con la figlia, e quest'anno anche i pranzi, le cene e le pucciate in mare con la bodyguard neonazi, peraltro al centro di un increscioso episodio a cui si è trovato precipitoso rimedio: la scoperta clamorosa, da parte dell'attonita showgirl, che il giovanotto che la scorta notte e giorno da anni a questa parte recava sul bicipite un simbolo nazista, che ha provveduto a ricoprire con una romantica rosa onde evitare di perdere il succulento posto di lavoro (con i tempi che corrono, meglio tenerselo stretto... altrimenti è un attimo che ti ritrovi al call center o a scaricare le cassette all'Ortomercato). Che storia, ragazzi! Che brivido, che emozione, che colpi di scena in quest'estate 2011! Questi divi riservano sempre delle gran sorprese, ogni giorno c'è qualcosa di cui VERAMENTE vale la pena parlare! E poi storie SEMPRE nuove, SEMPRE diverse!
WOW!
Niente di meglio per prepararsi alle agognate vacanze: 10 ore sotto il sole cocente dell'omonima autostrada a versarsi litrate di minerale sulla testa per non squagliarsi e raggiungere intatti le spiagge di Rimini e Riccione, dove:
- sbattersi in un metro quadro di sabbia di riporto a leggere avidamente Chi e Novella 2000 (come per tutto il resto dell'anno si fa in metropolitana andando e tornando dal lavoro)
- pucciarsi nella broda adriatica
- fare due tiri ai racchettoni (stando attenti a non cozzarsi con gli altri due che fanno due tiri pure loro a mezzo metro di distanza)
- svaccarsi di nuovo a leggere due paginette di avvincenti stronzate sui divi italici
- abboffarsi di gnocchi al ragù a mezzogiorno in punto
- buttarsi a fare una pennica digestiva
- ritornare sul lettino a riprendere il filo delle stronzate lasciate a metà
- tornare all'albergo Bellevue, docciarsi, profumarsi, gellarsi, spalmarsi, tirarsi al massimo e uscire a cena e poi a fare il paseo, con incluso acquisto di maglia del calciatore preferito, abbigliamento griffato e accessori all'ultimo grido (che vendono anche nel negozio sotto casa, ma è un trascurabile dettaglio).
CHE SBALLO L'ESTATE ITALIANA!
Laura
P.S. Ah, dimenticavo! L'estate 2011 degli italici divi è anche contrassegnata dal matrimonio più orrido e improbabile del secolo, quello del ministro Brunetta con la sua... TITTI!!!!!!!!!!!! Beccatevi i neosposi, che si commentano da soli:
P.S. del P.S. Ma anche all'estero quest'anno abbiamo delle perle non trascurabili... ecco la coppia presidenziale francese, il cui charme trovo vada del tutto a farsi fottere quando non è preparata a dovere dalle schiere di parrucchieri-sarti-truccatori-imparruccatori che stira lui e lei per i servizi ufficiali (servizi ufficiali con cui ci stracciano le palle ogni due per tre):
P.S. del P.S. Ma anche all'estero quest'anno abbiamo delle perle non trascurabili... ecco la coppia presidenziale francese, il cui charme trovo vada del tutto a farsi fottere quando non è preparata a dovere dalle schiere di parrucchieri-sarti-truccatori-imparruccatori che stira lui e lei per i servizi ufficiali (servizi ufficiali con cui ci stracciano le palle ogni due per tre):
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